* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.
* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de
façon à
ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
* Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait
beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un
couillon habillé comme un enfant.
* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et
te fait payer la prestation.
* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.
* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software
se plante.
* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de
deux heures à autre chose qu'au sexe.
* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis
qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme
qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux
* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce
qu'il vous retire des poches.
* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème que tu ignorais avoir.
* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.
* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas
de jeunes enfants.
* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la
fois.
* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime
pas.
* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on
* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.
* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de
façon à
ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
* Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait
beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un
couillon habillé comme un enfant.
* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et
te fait payer la prestation.
* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.
* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software
se plante.
* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de
deux heures à autre chose qu'au sexe.
* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis
qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme
qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux
* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce
qu'il vous retire des poches.
* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème que tu ignorais avoir.
* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.
* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas
de jeunes enfants.
* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la
fois.
* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime
pas.
* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.
* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.
* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et
qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
n'est pas certain de
